La oustothérapie

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Non ?
Pourtant vous la pratiquez tout le temps sans le savoir !
Si, si !

Prenons un exemple qui devrait vous aider à définir cette thérapie dont vous (nous  ) sommes bien souvent les maîtres.

Disons que la personne s’appelle …Mme ou Mr S, R, B, A ou X comme vous voulez. Moi je choisis Mme S. Toute ressemblance avec une personne connue est tout à fait fortuite.

Donc, Mme S passe une journée affreuse au boulot, sous pression du chef, des clients, des dossiers, enfin surtout d’elle-même…. Bref elle monte en pression, 1 truc + 1 truc + 1 truc elle sent que c’est pas loin de déborder mais elle se contient, pas le moment, pas l’endroit, pas le temps.
La journée se poursuit et ça continue, Chéri rajoute un truc à faire sur sa liste interminable de trucs à faire, liste que Mme S à elle-même faite soit dit en passant (oui, oui je sais « ben faut bien que quelqu’un le fasse »).

Elle file dans sa voiture.
« Rooo et puis les gosses à récupérer et ces voitures qui n’avanc…….ET MAIS CA VA PAS NON ???!!!! T’ES BARGE OU QUOI ??!! VA T’APPRENDRE A CONDUIRE ESPECE DE ******** QUOI C’EST TOI QUI A LA PRIORITE ??!! ET ? CA T’EMPÊCHE D’ÊTRE SYMPA ??!! »

Bingo Mme S vient d’enclencher son pouvoir d’« oustothérapeuthe » (doublé de son don de mauvaise foi, si, si , faut bien l’avouer, mais bon on ne va quand même pas la juger, ça arrive même aux meilleurs d’entre nous non ?  )

Elle continue la route, ruminant et rageant à haute voix, les minutes passent et ça finit par redevenir « calme ». Elle finit son marathon, le téléphone sonne. Fiston.
– Oui ?
– Dis Mam’s samedi les copains ils peuvent venir à la maison ?
– Qui, quand ?
– Ben dimanche, les copains
– Oui j’ai compris. Lesquels de copains, combien à la fois et de quand à quand ?
– C’est bon crie pas !
– Je ne crie pas, je te demande de me donner toutes les infos en une fois, pour que je puisse m’organiser. Parce que c‘est pas le dimanche à 18h qu’il faudra me dire que j’ai une meute d’ado affamés qui viennent manger et dormir à la maison alors que les magasins seront fermés et que je me baladerai en ptite culotte et les cheveux gras dans mon chez moi bien décidée à savourer mes dernière minutes de week-end !
– Oouais ben c’est bon on peut jamais rien te demander !
– QUOIIIIIII !! T’es culotté dis donc !
Et je vous fais grâce du reste de la conversation ou plutôt de cette diarrhée verbale et émotionnelle qui s’abat sur fiston.

Oustothérapie.

Les voyants sont au rouge, les vases plein de chez plein, il y a urgence à trouver un déversoir. Oust elle en déverse sur l’automobiliste. Hop ça redescend les niveaux. Oust elle balance le reste sur fiston. Bref elle vidanger le trop plein chez le voisin à la moindre occasion. Pour peu que Chéri, Maman, Fillotte ou soyons fou Belle-maman passe dans les parages et alors là c’est la fête à la oustothérapie !

Et après ? Après Mme S est vidée, épuisée, vannée. Se sent une m*****, la pire des mère, fille, épouse… Enfin surtout vis-à-vis de fiston et de fillotte pour être vraiment honnête parce que l’automobiliste et belle-maman ma foi…. Elle s’effondre en larmes, accepte tout pour se « racheter »….

Alors ? ça vous parle ? Non ? Wahooo ! Etonnant… ou flippant j’hésite 

Et s’il y a avait d’autres façon de faire ? Si Mme S s’occupait elle même de son trop plein sans le déverser à tout va dans la nature ?
Vous fêtes comment vous ? Des techniques ? Et non tout vider sur la belle-mère n’est pas une technique valide !  

Vivez une dOuce journée enchantée belles âmes 

Kifs & Gratitude & Kiss

SylVie

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